ただ拗ねているだけ

・泣いたり笑ったりメンヘラは忙しい。自分を肯定するため、否定するために。そうだとしても、流石に連日に渡って目が腫れるのはつらい。瞼重たくて仕方ない。ぱっちり二重になるのはいいけど、ガチャピンデビューとかやだよワシは。

・高校生の冬から精神疾患を患い、病歴がとうとう年齢の半分に達するまでになった。今まで診断された病名は3つか4つ。うつ病でも無ければ統合失調症でもない、要するに心身症というやつで、ストレスに対する対処法や考え方、環境の問題さえ解決されれば治る。そう信じて生きてきたのに、3ヶ月前にうつ病なのだと。いきなり言われたって、誤診だとしか。いやそれはワシの願望か。もう一つ抱えて生きるなんて嫌だっていう類の。誰かもらってくれねーかな。石油王とか(石油王あてにしすぎ)

・そんなやつ、まともに雇いたくないだろうから、秘密にしたまま、どこかへ勤めるのかと思うと目眩がする。仕事決まる前に死んでしまいてぇ。ちゃんと終電の電車を選ぶから。んなこと言いつつ、仕事決まったら決まったで、手も気も抜かず、馬鹿みたいに突っ走るから、疲れてまた死になくなるのな。こんな連鎖にも飽きたわ。

・蓋をしていたままの悲しみがその重みで少しずつ溢れてきている。少しずつがいずれ膨大になる。自分じゃ抑えられなくなってしまう。酷いことなんて何もなくても、君は酷いやつだと罵ってしまいたくなる。もしくは、別れたくないのに別れよう、とか。その前にどうにか。そう、涙でも血でも流れていいから、自分の体が傷付いても構わないから、誰か蓋をしてほしい。もう開いてしまわないように。どんだけ他力本願なんだ。

・「大丈夫だよ」って言われたい。心配しなくても不安がらなくても、無理して笑わなくても、人の気持ちを試したりしなくても、大丈夫だよ。と。欲を言えばついでに抱きしめられたい。一人で占領できるベッドは確かに広くて自由だけど、ぬーちゃんの代わりに、不安と虚しさが横たわっているんじゃあ、窮屈どころかしんどい。

・ワシの愛が伝わらないのは、少ないからでも狂ってるからでもなく、自分自身すら愛せていないから。なのに身勝手だから。わかっているのに打開の道へ進む、その方法がわからない。迷宮入りのダンジョンか樹海みたいな。もう帰れなくなってもいいから、入ってみないと。大切なもの、失うくらいなら、出られなくなったってきっと後悔しないよね。

・ごめんっていうのが下手くそすぎて周りを不幸にするくらいなら、死んだほうがいいってこと。そういう、こと。