お前のそれ、美味しいやつだな？

・努力しても結局元の自分に戻ってしまうのは、努力の方向性がどうの、というより、目標がはっきりしていないからだ。なんて馬鹿馬鹿しい。

・2週間ぶりの自室。こんなに暗くて憂鬱な部屋だっただろうか。いるだけで楽しくなる、そんな部屋を目指したはずなのに。額縁に敷き詰めた、私の愛していたはずの人や家族とはもう長く会っていない。気がする。失くすと手放すは、こんなにも違う。形や物であったほうがいくらか楽だ、と思う。写真も物であるはずなのに、なぜか。

・バスで1時間かけて行った病院は、嫌な臭いのする、疲れる場所だった。同じように疲れるのであれば、お金を吸い取られずに済む労働のほうがずっといい。

・誰かに必要とされる時間が欲しい。心がトゲだらけになる前に。タピオカのように「タピタピ」とか、変なあだ名付けられても、誰かに愛されていると感じたい。

・酒で不安は流されたりはしないと知りながらも不安さえわからなくなるくらいバカになって仕舞えば、きっと楽になれると信じていたが、結構お金がかかるばかりなので、カミソリや薬のほうがいくらか安く済んでいいな、と思う今日この頃。

・無印良品にて、300円くらいで、オレンジ色の耳栓が売っているのだけど、日常音をめちゃくちゃ遮ってくれて良いので、非日常を求める人、音が気になる人にオススメ。

・好きなもの嫌いなもの、いいこと悪いこと、必要なもの必要なこと、人それぞれ基準があり、みんな違う。だからね、これは特別なことではないんだけど、恋愛における「好き」ってなんなのかわからなくなる。好きに恋も愛もなく、「彼氏より友達」も「友達よりも旦那」もなんとなく納得できるのに。

・計算するまでもなく、月に100枚を超える写真や動画を保存している。どれもバカみたいで美しい思い出。バカみたいだから美しい思い出。なのに、いつもいつもその終焉、自分の期限を考えて、どうしようもなくなる。離れたら離れたで、恋しくて嫌になるし、そばにいたらそばにいたで、近すぎて小さなことで凹んだりして。ほんとにどうしようない。良い私も悪い私も好きになってくれたってだけ、それだけに感謝している。

何も知らないでいてくれないか

・久しぶりの投稿。みんなおはよう、元気してた？ワシは喧嘩してた。ワハーーー！

・嫌なんだよ、もう全てが。全部嘘だったらいいのに。と思うので、これから全部嘘にしよかと思う。「実は…人間ではないのだ…」騙される人を見て、「バカみたい」と笑いたい。

・死ぬなら雨の日がいい、と思うのだけど、他のメンヘラたちは、どんな天候に自分を終わりにしたいのだろう。

ジャパニーズ・ビューティ

・「あそこのさ、新しくできた温泉、もう行った？」「え？あぁ、、なんか、でっかいお風呂入るところができたって聞いた！」「そうそう、そこなのよ。月曜日行ってきたんだけどね。やっぱり新しいから綺麗でね…」なんて行ったことはないが、好評だと思わせる温泉のことを考えながら、目を開けたり閉じたりしてみる。これ何回目だ。てか今何時だ。開けたとて、視力の悪いワシからすれば全てぼんやりして、何もはっきりとは見えやしないのだが。いつもの間にか、茶色いカーテンの端から光が漏れまくっている。これだけ晴れていたら、部屋の多肉植物はお腹いっぱいだ。しかし、どう考えてもお昼過ぎてるなぁ。しまった。今日も寝過ぎた。そういえば昨日飲みすぎた。隣のあいつはどーしてんのかと、ちらりと横の様子を見ると、SPURや装苑などのハイファッション雑誌で見かける異国のモデルのような、やたらとでかい目と長すぎるまつげ、ロシア製の鼻と眉毛。「起きてるの？」「うん」「何見てるの」「ツイッター見てる」「好きだね？」「うん。でも俺は見るだけなの」

・多動というのはいいことがない。こんな日はのんびりするのだ。芝桜を見に行くのを諦めたのなら、なおのこと。と思いつつ、これは病名はなくとも立派な病気だから、そわそわして、次第にイライラして「もう帰ろかな？」「え？なんで？」「だって、ずっとゴロゴロしてるの？どうすんの？温泉行くの？行かないの？何もしないなら帰ろうかな」「行きたいよ」「じゃあ行く？」「うん」

・つーわけで温泉(前置き長杉晋作)。地図を頼りに、あんなに速く走るバイクがのろのろと、大人二人を抱えて上り坂を進む。あっ！と見つけたその温泉の第一印象「名前……ダッセェ！！！」。

・5階建の、無駄にでかいコンクリートの塊の中へ突入。中身は、温泉アミューズメントおよび漫画喫茶および…みたいな、なんでも有りの、温泉が売りなのか何なのかわけがわからない施設。魅力的なフードコート(主にパクチーと餃子)を尻目に、炭酸、芳香、シルクなどの10種類の変わり種温泉、あとサウナも満喫してきた。

・浴場のうち、室内のサウナに1つ、露天風呂には同じものが2つ、それぞれデカすぎるテレビ。片隅にでかすぎるおっぱい。その隣にもでかすぎるおっぱい。滑ったら転んでそのまま即死しそうなガキ複数。寝転ぶところにもベンチにも浴槽にも子連れ・孫連れ、ヤンキー、いろんなお客さんとおっぱいが温泉に集結。なんなのこれは。どんな美しいエロビデオの撮影始まるんだ(撮影不可だわ)。年齢も時間も楽しみ方も問わず、裸で、、、いや裸だからこそ、ムダ毛ボーボーだからこそ、他人の何かに注目するでも批判するでもなく、その場が成立する。それが普通すぎて、恥ずかしがるでもそわそわするでもなく、癒されるが為にそれぞれ温泉を愛し集う。なんだよこれ。風呂だからって理由でこんなに集って許されて…そうかこれがジャパンだ。などと思いながらホカホカ&つるつるした。一言でいうと、おっぱいがいっぱい(わーい！)

・温泉を出ると、漫画3万冊読み放題コーナーと青臭すぎる畳のお昼寝コーナー、ワシの大好きな籐で出てきたハンギングチェア！！！

これじゃ！！！！なのにガキが陣取ってて座れない「お客様、こちらは岩盤浴ご利用のお客様限定の階でございますので…」え？何それ？ハンギングチェアと岩盤浴の関連性まじわかんねぇ。わかったとて、座れないんかい！！なんじゃそりゃ！世の中お年寄りとガキと金かよ！年パス買ってやる！！水族館の後にな。

・そして迷子になった。のは置いといて、温泉成分でプルプルな蟹になったワシは、明日の朝には米倉涼子になっているはず！！！！！！これぞ、脱皮のベストタイミング(うまいようなうまくないような)

・日曜日はカレーの日なので、定番のカレー屋さんへ。ここのカレーとナンはいつも最高なのだか、メニューにあるタイ料理だけがほんとに微妙であった。以前とは作る人が変わってしまったのだと思うけど、材料も味も違うともはや別物だね。

・現場からは以上です。

する、り

・ビールはキリン派。なのに、米倉涼子がアサヒのビールのCMに出ているもんだから、つい、アサヒのビールを買ってしまった。これで明日の朝には米倉涼子になっているはず！！！！！

・大した理由ではないが、先週から自分のお家へ帰り、一人で寝る生活をしている。それからというものの、寝るのが極端に下手くそになった。眠れなかったり寝過ぎたり。眠れない眠れないとベッドでうだうだして、あっという間に数時間経過する。ぶ厚いカーテンを開けると、もう朝がすぐそこにいる。「おはよう。ほら、ご飯だよ。たくさん食べてお腹いっぱいになるのじゃ」眩しくて嫌だなと思いながらも、窓際の植物たちに太陽の光を吸わせる。「アァ、もう朝か」…って、これ昨日もやったよな、なんて思いながら、寝る。なんだか慣れてしまったな。よくないね。

・永遠に側にいることはできないとわかりつつも人間は、孤独のまま終わる人生に悲観し、愛しあえる人と出会って一人死ぬ。それは本当に一人だと言えるだろうか？

・クソほど化粧がうまく行った日に限って、誰も捕まらないで、一人飲みなのでつらい。というとなんか可哀想な感じだが、アクセサリー作りとテレビ番組およびドラマに夢中で、24時スタートだったから、誰もが捕まるはずないだろ、ってツッコミが来そうな自業自得なやつ。面接まであと少し、こうして毎日過ごすのかなぁ。採用されればいいけど、その先が不安でたまらない。

・狂ってしまうほど酔いたいのに、酔っ払ってもすぐ冷めてしまうようになった。開かない瞼を見つめていると、ますます冷めていく。何かに終わりを告げるみたいに部屋を出たら、月まで曇ってしまっている。やめてくれ。誰に同調してほしいなんて無い。何も届かない。そんな気持ちにさせるのは、やめてくれ。だって、あまりにも遠い。

・ぬー宅で眠れてしまう不思議について考える。翌日仕事でもそうでなくても、どちらかが先に熟睡しているということはあまりない。横になって、首の下にするすると腕を差し込んで、うなじを掴む。ついでに短い髪を確認するように撫でる。背中をさする。ぬーちゃんの、ロシア製の鼻が鎖骨の下に刺さる。ワシが背を向けてしまったら、掛け布団の上から長い腕が落ちてくる。ぼすん、と小さい音を立てて体に乗っかる。そうでなければ、腕や手を伝って、指を捕まえられる。「ラッコさん」と小さい声が聞こえたと思ったら、すでに寝息が聞こえる。何度も一緒に寝ているはずなのにこれしか思い出せない。そんな情報持っていても、一人じゃ、何も実践できない。手を握り返してくれるぬいぐるみがあったら、なんて、想像するとちょっと怖いね。

・愛されていなくたって仕方ないさ。この役目は、ワシでなくてもいい。誰かの代わりなんだ。知っている。ワシにできることは、愛の言葉をしきりに呟くことではない。その存在を肯定し、成長と決断を見守るのみ。

埋もれたい

・ぬーちゃんと池袋までお出かけ。と言ってもショッピングでも映画でもなく、求人サイトで応募しようか考えている飲食店へ入り、潜入&視察というやつ。お出かけというより付き合ってもらったようなもの。特別美味しいわけではなかったけれど、まぁ、何も情報がないままよりもずっと安心。何事もやってみなければわかんないから、あとはワシ次第。一度くらい仕事を一生懸命に…いやいつも結構頑張ってるはず？なので、一生懸命かつ、夢中になってみたい。

・「なんかデートらしいデート、初めてな気がして、ワクワクしちゃうな？」と言うと「桜見に行ったばかりじゃない」。そういえばコートを買ってもらったり、水族館に行ったり、中華街を食べ歩いたり、結構色んなことをしているんだよな。初めてな気がしたのは、一緒に電車に乗る機会が少ないから。きっとそれだけだった。どんなデートでもいつも楽しいし、ワクワクだよ、と教えてあげたらよかった。ワシがこんなに喋る相手はあなただけだとも。嘘だけどな。

・踏切を渡るとき、だいたいKIRINJIのエイリアンズを聴いてる気がする。特に終電の電車も走り終えて、静かになった踏切。◯◯に似合う曲、みたいなのを作れるってすごいよね。絵もそうだけど、音で表現できるって少しそれとは違う気がして、安っぽいラブストーリーや涙狙ってるなんとか、よりも感動してしまう。

・ワシが絵を描きたいのに描けなくなったのは、本当は描きたくないから、だろう。絵を描けなくなってしまった自分をこの目で手で、確認したくない、っていう。誰かに同じような悩みを打ち明けられたとしたら、「今からでも大丈夫だよ」と言うはずなのに、自分に対しては言えないってなんだか不毛だな。ずっとこうだ。褒めても良い事も自分のことになると褒められない。嬉しいことも、なんだか歯が浮くような変な感じ。自分を痛めつけることだけでしか生きている実感を得られないのなら、いっそ描いて泣いてしまったほうがいいのに。

倒壊する

・久しぶりに気分が落ちている。悲しい。なぜ？なぜか。悲しいと思うようなことは何一つなかったはずなのに。酒を飲んで忘れたふりをしているだけで、実は悲しいことがあったのだろうか。自分のことなのに、まるでわからない。わからないふりをしている、きっとそうだ。しかし、何が悲しいのかわからないまま飲む酒は酔いがまわるのが早い。こんな時は、一人より誰かそばに居てくれたら、なんて思ってもだいたい一人。一人だから不安になるのか、不安だから一人でいるのか。

・仕事は決まっていないが、応募だけしてみた。候補は4つ。その中の1つだけ。それだけでドキドキが止まらない。また圧力ばかりの職場だったらと思うだけで、心拍数がおかしくなっている(と感じる)。そんな時は、また力もなく、ふと笑う。もう終わり。そう思えば、だいたいことは、どうでも良いレベルになっていく。スーパーのお刺身についている、大根のツマみたいに、ただそこにあるだけのものに。そんな気がする。

・自分が好きなものだけ、同じお店に置いていたらいいのにな。カレー屋さんのシシカバブ、中華料理屋さんの豚肺、焼き鳥屋さんのコブクロ刺し…サイゼリヤの小エビのサラダ。絵と工芸の本、パソコンとマウス、紙とペンと鉛筆と消しゴム、絵の具。全部、同じお店に置いていたら楽なのに。なんて。好きなものかき集めてなんとかなる精神ならここまで来ていない。

・自分の憧れる世界は、絵と手芸とハンドメイドなど。本を通じてて、作品と作り方を見て満足。でも本当は、できれば自分もその中に入りたい。自分でも何か作りたい。なのにどうしてうまくいかないんだろう。自分のことが好きじゃないことを確認せざるを得ないからなのか。自分の好きなことやりたいことをやっている人を、本当に尊敬するよ。生きるってそういうことなんだ。バイクでも絵でも熱帯魚でもプラモデルでも、アイドルの追っかけでもフットサルでも多肉植物でも、何でもいい。

・ぬーちゃんのお家に帰っても、自分の家に帰っても、何かが、いつも窮屈。無くてもいいものを求めて外に出ても、それもまた窮屈で虚しいのに。親友は、窮屈さや虚しさを忘れるために、わざと疲れたり壊れようとしている、その事象を自分で作り出していると言う。多動なあなたが言うぼんやりは本当じゃない、あなたはぼんやりするということが下手くそだ、とまで。あながち間違いでもないけれど、きっと壊れるのは許されないから、ワシは行く場所をなくして彷徨うんだろうな。こんなループ、あと何年繰り返したらいいのか。

・久しぶりにオーバードーズも。あとでぬーちゃんに、怒られるかな。そろそろ愛想尽かされるかな。こんなワシよりも、大事な友達の言葉を信用してしまうかな。「金づる」「俺は財布なのかな」「たかりとしか思えない」「別れたほうがいい」。ずっと頭の中に張り付いて、膨らんで離れない。もしそうならきっとワシから離れたほうが幸せになれる。でも、ワシの愛は、どこへ行くんだろう。与えて労って、そんな大したことできないけど。何もできないワシでも役に立つならば。苦しみや悲しみや疲れを減らして、生きててよかったと思って欲しい。そんなワシの、人生初めての純粋な愛、宙ぶらりんになって、ワシはまた「もう誰も近づかないでくれ」とダンボールの中に篭るのか、な。

・せっかく綺麗に綺麗にお化粧した顔も泣いてしまえばグズグズ。ちゃんと休んでも薬全部飲んでしまえば、ほら、めちゃめちゃ。消えないと終わりがないと知っていてわかっていて、それでも求めちゃう心理。ビョーキだね。いつになったら正常に戻れるんだろう。今まで正常だったことがあっただろうか。疑わしい。

・そういえばさ、久しぶりに餃子食べたいな。ビリヤニも美味しかったけど、どこか東京の奥地の、寂れた街にあった、ぬーちゃんと一緒に行った寂れたお店。なんでバイクでここまで来て、女連れて、この店なんだと思った。けど、お高いお店の餃子よりもずっと、とても美味しかったんだよね。

・きちんと抱きしめられてみたい。プライベートな時間だけでも。そんなのはおとぎの国、夢の中の世界だけにしか存在しないとしても。みんなそうだけど、傷も葛藤も不安も全て背負うのは、結構大変なんだよ。わかりきっていたって、ワシ145cmしかないし。こんな小さな体で全部、背負いきれないなぁ。でも誰も苦しまないで欲しいなんて。そんな都合よく行かないね。

・今日はピーマンの肉詰めは売り切れだった。残念。

君は卑怯だ

・とうとう米津玄師の「LOSER」を歌えるようになって、ヤッターー！である。あれからカラオケには行っていないのだけど、もうやり切った感。誰の前で歌うわけじゃないけど、もういいや。ここまでくればもう満足じゃ。ただ石油王に歌えと言われたら、報酬付きなら考える(石油王に言われることそんなにないー！)

・またインドカレーを食うてきた。親友が、臨時収入が入ったので夜ご飯を食べようというので。その瞬間から頭の中はカレー。カレー以外の一切を拒むほどカレー。しかし実際食べたのはビリヤニ。決心揺らぐの早すぎ。だけど後悔しないくらい、めちゃ美味しかったのでまた食べたい。コンビニ弁当もそこそこ美味しいし、そんなに不味い物で満たされてるわけじゃない世の中、また食べたいはとても大事だと思わない？

・ぬーちゃんは仕事中でもなんでも、よくワシのことを考えているらしい。例えば「元気かなぁ、何してるかなぁ」「お昼何食べたのかなぁ」など。ちょうど同じ頃、そんなことも何も知らないワシは、口にさきいか、右手にビール、お笑い番組を見ながら「顔www顔やべーよ顔ーwww」なんてゲラゲラ笑っているのだった。

・というのは嘘で、転職サイトを開いては「また大卒！もうイヤじゃ！」「新宿嫌いなんじゃ！」などと喚いては、目の前にいるオババたちにあだ名を付ける遊びをする。「あいつは髪の毛がそば飯のようだから、そば飯おばさん。あれはマスカラつけすぎおばさん、もしくは毛虫まつげおばさん。」。分かりやすい現実逃避。分かってる。でも新宿嫌いなんじゃ。。。おばさんも。。。仕方ないじゃん。。。さっさと死にたい。。。もしくは焼き肉食べたい。。。

・なんていう風に、考えることが底付きた後、やっとぬーちゃんことを考える。今日は、もらった指輪の下に青痣が出来ていて、なんだか嬉しくなった。外国の、人が住んでいない奥地にひっそりと佇む、湖のような。そんな色の綺麗な痣。決して怒ったり、手をあげたりしない、ぬーちゃんの愛で出来た可愛い痣。この痣があれば生きていける。そんな気にすら……いや、ならねぇ！！ならねぇよ！！！仕事じゃ仕事を見つけて働くんじゃ！！(ここで転職サイトへ戻る〜は〜忙しい〜)

・全然関係ない話だけど、「お酒は高くつくよね〜金かかるよね〜太るよね〜」なんて言われがちだけど、スタバのあいつも安くはないし、生クリームとお砂糖の量、半端じゃなさそうよね。お酒も好きだし、スタバのあいつも好き！って人の体の中は、一体どうなってるんだろう。ま、ビールと焼き鳥とサンドイッチを愛するワシには関係ないけど。